今年も半分が終わります。
どうしよう、むらかなです。
大人になると1年があっという間に過ぎていきますね。
小学生の頃の記憶は鮮明に思い出せるのに、一昨日のことが思い出せない。
「変化がないから」これが一昨日の事を思い出せない要因です。
あなたは最近「人生初の体験」をしましたか？
何事も初体験は忘れ難いですよね、初恋とか。
（経験を積んだ」とも言えますけどね）
そして子供の頃に当たり前にあった初体験も大人になれば
自分から得ようとしなければ手に入りません。
このまま何も始めず一昨日の記憶を無くし生きて行くのは耐えられない。
ブログを書けば特別なことはなくても記録は残せます。
明日、交通事故にあってもこの記事は残ります。
（実際に事故あった時のために遺書を作ろう、やばいのがあるかも。）
誰かの心に刺さる記事がかけるかもしれない。
笑いでも共感でも好奇心でも。
これがブログを始めた理由です（広告は貼る！！）
同じような動機でブログ始めた人も多いのではないだろうか？
「永遠も半ばを過ぎて」
さあ、みんなも何か始めよう。
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追記
そしてスマートウォッチを身に着けて歩きます。
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My computer is dead.
今回はアフリエイトっぽく出来ました、むらかなです。
中古で買った富士通のラップトップが昨日天に召されました。
買って半年一昨日までは普通だったのに…
ネットで調べた情報はあらかた試しましたが駄目でした。
バッテリーを取り外し再起動も試みましたが、画面が真っ黒なままです。
中古なので当然保証期間はとっくに過ぎています。
しかしながら、ブログを始めたのもアフリエイト（儲けてはいない）を知ったのも
彼のおかげです（孤独だったので彼です）。
安物買いの銭失いとはこのことです。
次はもう少し高価な中古を買おうと決意を新たにし(学ばない）ネットを巡回しました。
しかしあれですね外に出なくても買い物が出来ると引きこもってしまいますね。
さてさて、困ったことにタブレットしか使えない状態になってしまいました。
まずは、国内有名ブランドを検索、高い！！！
そりゃ、中国に抜かれるよと独り言をいいながら、中華製品を検索。
同スペックで半額のものもあります。
安かろう悪かろうの時代は終焉しています。
安くて性能のいい商品しか売れません、現在は商品値段がすぐにインターネットで調べられます。
店舗の評判も口コミからある程度チェックできます。
ですがやはり、アマゾン・楽天といった大手サイトは安心感がありますよね。
ここ最近はコロナ禍もあり、実店舗で買い物していません（コンビニは除く）。
商品も売れている、レビュー内容で良し悪しが判断できます。
最近の趣味はアマゾンのレビューを読むことです。
日本語が無茶苦茶ですごく面白いです、久しぶりに爆笑させていただきました。
今回は一番売れているスマートバンドをご紹介。
ブランドがよくわからないものは省略します。
これは私が実際に使ってます。
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みなさんは正規の商品を買ってくださいね。
グローバルモデルの中には日本語に対応していない個体もあります。
その個体を引いたのが私です。
英語のリスニングのしていることにして憤りを抑えています。
シャオミバンド５を腕につけ今日はしっかり２０００歩1.5ｋｍ歩きます。
昨日はショックで抜け殻になっていました。
では、また。
病院受診
今日は２週間に１度の病院の日です。古くある精神病院なので僻地にあります。
「昔の人は、躁うつ、統合失調症を頭がおかしくなった。」で片付けられて隔離されえた名残でしょうか、歴史ある精神病院は人びとの生活圏から離れたところにあります。
アメリカ人は保険の問題もありますが、精神科医やカウンセラーに気軽に相談しています（ソースは海外ドラマ）。
東南アジアでは、日本の企業が倒産会見をして泣く人たちを見て笑うそうです。
「明日から違う仕事すればいいだけ」と言って。
真面目だけどネガティブ、真面目じゃないけポシティブ
どちらがいいかは分からない、帯に短したすきに長し。
そもそも、どちらか片方が正しいことなんてあるのだろうか？
真面目ネガティブ民の一員としては、働けていないこと罪悪感を強く感じてしまう。
田舎住みなので多様性は認められない（匿名性もない）、大人は働かなくちゃいけない。これに男ならが乗る。
色々事情があるんだよ、体調がよくなったらなら働くよ。
田舎の価値観はくだらないと思いながら、世間体を気にしてまう矛盾。
仕方ない、ここで生まれ育ったっんだから。
大切の人たちはここにいる。
いつものように近況を先生に報告し、大事をとってもう少し仕事を休むという結論に。
長引くほど復帰もしんどい。
無理して早く動けばまた繰り返す。
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「私は病気なんだ」これ一つのことを自覚するまで随分時間がかってしまった。
もう昔のようにはもどれない、うつと付きあって行くしかない。
楽しいことはまだまだたくさんあると自分に言い聞かし今日も１日をやり過ごす。
周囲の反応に一喜一憂しても意味がない。
大切な人たちを幸せにしよう。
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処方薬を飲み安静にしていたおかげで、夜にウォーキング出来るまで回復した。
ベットから起きられなかったのに！
頑張った、私。
だれも褒めてくれないで自分で褒めてみる。
いつ復帰出来るのだろう？不安は心の隅に潜んでいる。
まあ、なんとかなるか、、、、
では、また。
１００PV
１００ｐｖ達成しました、むらかなです。
すごくないですjか？おっさんの日記ですよ？
仕事より楽しいね、いまは（窓際でしたからね）。
今考えたパワハラもされていたし、でも自分にも責任があるから我慢してしまう。
ご迷惑かけたんでなんでもやりますってやってたんだけど、「ここの床丁寧に拭いたら２時間はかかるかよ」って…
今だったらあなたがやってみろだし、若ければ殴りかかってたよ。多分。
仕事あるだけラッキーだと思ってやっていた私かわいい。
会社は出来ることやらしている、私もまかされた業務をやるってWIN- WINに見えるけそ、確実に自尊心は蝕まれていった。
「こんなはずじゃなかったになー、どこでまちがえたんだろ？時間もどらねーかね？」
不可能なことを考えてしまい、不眠、自立神経も壊れる。
汗が止まらない、不整脈、息ができない。
ぜったい何かの病気だと思っても人間ドックでは以上はない。
もっと神経が図太ければ、人生とはとか仕事とはとか高尚な事考えずに
お金のためだけ我慢することも出来ただろうしやっている人ももちろんいるだろう。
理由は１つだけではないけど、私には出来なかった。
やっぱり、頼りにされたり、感謝された。
憐れむなら仕事くれ！
もう割り切ろう、給料貰えれば良いと思っているつもりでした。
定時でダッシュで帰ったり、ダメージないよってやっていましたけど
やっぱり今回も耐えられなかった。
朝起きると体が動かない、その上私が休んでも対して誰も困らない。
「存在の耐えられない軽さ」
私は少しでも職場に貢献したかったが、会社は問題を起こさなければ良い、
辞めてくれたなお良いという態度を崩さなかった。
たいして仕事してなくても忙しいふりが出来る人がいる、またそういう人は
上への受けも良い。
羨ましくもあり、見下してもいた。
向こうも同じだろう。
やめて仕事かわろーかなとは何度も考えたが、積極的に転職活動が出来る精神状態じゃないし、完全に自信を失っていた。
「定年まで窓際でいいんじゃい？」と、「いや、やりがいも大切だろ」で揺れている。
精神ゾンビはなかなかしんどい。
仕事を任せてくれればやれる気はするけど、それはないだろう。
このまま死んだように生きるのか…しんどいな。
みなさんは賃金以外のなにをモチベーションに働いていますか？
先のビジョンが見えない。
もうね、貝になりたい。
では、また。
追記
無能なら「あの人よりまし」と同僚に思わせることで貢献で出来ますけどね。
それするにはプライドが高すぎた…
あのブロクの人大丈夫かな？
なにか聞きたいことが、コメントしてください。
誰かの役にたっている気分になりたい！
おっさん、褒められたい。
宝くじ当たらねーかね（思考放棄）。
初恋
今日も歩きます、むらかなです。
スマートウォッチを買いウォーキングを始めました。
といっても1.5キロ20分くらいなんですけどね。
ちなみに目標設定は2000歩。
設定できる最低です。
そのコースの途中に初恋の人の実家がある。
といっても今は他の家を建て別人が住んでいる、そしてその子は
もうこの世界にはいない。
凄い人だった、自分が末期のガンになっても相手を気遣えた。
心の中では「なんで自分だけ」とか「理不尽だ」とかなんども自問したと思う。
それを見せることは全くなかったけれど。
真似できない。今でも「私が死んでおけば良かった」とたまに考える。
生きるべき人だった、人生を楽しみ、仕事を評価され順風満帆に見えていた。
彼女を明るい振る舞いを今思いだすと、泣きそうになってくる。
自分があの子立場で同じように振る舞えたか？自問する。
いつかお見舞いに行こうと思っていたが、距離を言い訳にして行かなかった。
やせ衰えている彼女を見るのが怖かった。会わなければ実感はない。
今でも遠くで元気にやっている気がする。
もう取り返しはつかない。
どう行動しても悲しさは消えはしないだろけど、こんなに後悔することななかったように思う。
会いたい人がいれば会いにいってくだい、今すぐに。
明日がまたあるなんて確証はないんだから。
また、いつか会えるかなー。
人が完全に死ぬのはその人を大切に思う人が全員いなくなったときだ。
彼女は私が死ぬまで生きている。
もうちょっと書こうと思ったけど、少し泣きます。
歳をとって涙脆くなるのは前頭葉の機能低下、老いだ。
おっさんがキレやすいのと同じだ。
では、また。
追記
２３０６歩１．５１キロを２０分、歩いてきました。
とりあえずみなさんもはじめて好きになった人思い出して
眠れぬ夜を過ごしやがれ！
おつかれさまです。
追記２
また余計なお世話を…
コメントブロックされるかなー。
でも、後悔は先に立たないことを彼女から学んだからね。
手助け出来るならやります。
誰かの為に自分の経験を活かしたいからね、それが出来ないならあまりに虚しい。
あの世であったときに胸を少しでもはれるようにね。
無神論者ですが！「死んだら終わり」が一番スッキリする。
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物欲
またアマゾンでポチりました、むらかなです。
見方によれば物欲が出るまで回復したってことなんですけどね。
そんなに高いものはかわない、必要なものだけなんだけど。
ひさしぶりに服も買いましたね。
打つ真っ只中の時は欲求で言えば睡眠欲が一番強かったというか動けなかった。
だんだん、回復しているなー感じつつ、これからどうする？が最大の問題になってきました。
生活保護も視野にいれてるけど、自分の性格（自尊心・楽したら抜け出せない）を
考慮すると働くのがベストの選択肢。
うつ病時は心が弱くなります。普段だったら大丈夫なことにも物怖じしてしまいます。まだ、復帰して働くイメージがわかない、しかも新しい部署だからね。
病休すると人に対する態度で相手が無知であり、思いやりもないことがわかります。
まあ、迷惑かけたんだから当然のそれが当たり前。うつは甘えとは言われたことはありませんが働けるようになって良かった行ってくれる人もいません。
それが標準です、文句はありません。
ちなみに一番うれしいのは「以前と変わらないこと」です。
これをやってくれた人、一人しかいませんでした。（それで十分ですが）
常に腫れ物扱いはしんどい、良くなったから復帰したんだから！！
うつで休んだの私がはじめてじゃないでしょ？
自分の経験をいかして、メンタルヘルス関係の部署行きたいな−とかんがえいましたが、まさかの経理。
全く知識ないぞ、それとも経理でも掃除をさせられるのでしょうか？
１日８時間の草抜きは流石にもう嫌（仕打ちが田舎ぽいでしょ）。
まだ、戦う元気はないなー。
どうなる私？
では、また。
！！ 
結婚
スマートッチウオッチが素晴らしく楽しい。
どの道を歩いたかが一目瞭然だ、EU、ロシア、アメリカ、中国の衛星とリンクするので私の車のカーナビより道に詳しい。
xiomi製なのでこれでグーグル先生と中国に親も知らないような個人情報を握らている。
私なんかの個人情報ならあげるビックデータの一端として役立ってもっと楽しくしてくれ。
さすがにクレカ情報は怖いけど、いざ被害にあっても限度額がたかが知れてる。
保証もあるだろうし、明日死ぬかもしれない人間が気にするほどのことではない。
年収600万円ないと国に払う税金より、国から受けているサービスの金額をしたまわるらしい。
じゃあ、いっぱいいるね国のスネ齧り。
偉そうしにしていてもスネ齧ってんじゃん、あいつと思うとムカつく相手にたいしても優しくできますね。田舎なので６００万はそうそういない。
この前高齢者の方が「国がお金（年金）くれるんだから、大丈夫」って話をリアルに聞いて「それあなたが払ったお金じゃない」と心の中突っ込みましたが、貰えるものものはもらうよね、問題は払っているのが若い人ってこと。
最近の若者はよく頑張ってるよね、生まれたときから消費税はらっているし。
駄目なとこと批判すればいいけど、まず事実を知ってすこしは感謝してあげなさいよ、じーちゃん、ばーちゃん。
寿命が伸びた分、みんな幼稚になったよね。
高齢者に関わる仕事もしてたんだけど、「その年でまだ性欲あんの？頼むから枯れてくれ！」って感じたこと思い出した。
せめて隠せ！！！
結婚はお目立たいですよ、当然。
ただ、重要なのは結婚してから。
そっちのほうが難しい（はい、離婚しています）
ドラマなら結婚ハッピーエンドでめでたし、めでたしだけど、現実はそこからまた退屈な日常が始まるわけですよ。
あと、星野さんが結婚したから「美人はそんなに相手にルックス求めない神話」を肯定された気分になっているあなた、現実を見よう！！
相手をルックスで判断するなら自分もルックスのみで価値を図られる覚悟もってくださいね。
当然、美人・ハンサムに越したことはなおけど、それだけで人を判断するほど幼くはありません。
うつを経験しマイノリティの立場を経験したことにより少し大人になり、いろいろな角度から物事が考えらるようになりました（そう思いたい）。
では、また。
